父親是遙遠的一棵樹
父親節。一如往常一樣的上班，下班。午飯後，辦公室里的人似乎都沉浸在一種莫名的喜悅里。對於這個舶來的節日，大家一如既往的表現出自己極大的熱情，紛紛掏出手機給家人打電話。這是他們約好的。我一如既往的蜷縮在自己的角落裡無動於衷。雖然每個人都有父親，全世界都過父親節也說的過去，但是對我來說，有沒有這樣的節日都無所謂，父親這兩個字眼，曾經是我心頭裡的一根尖細的刺，扎的又狠又深，時不時地隱隱作痛，又像毒蛇一樣纏繞在我的夢裡，而且根深蒂固，絲毫不能改變什麼。所以當別人歡樂的時候，我在一個人默默地忍受煎熬。
打小時候記事起，我就沒有見過父親，卻常常聽見母親半夜三更的哀嘆和哭泣。再長大些，上國小時一旦和周圍的小朋友鬧了彆扭，他們就用最惡毒的話語攻擊我是個沒爹的孩子，我實在不堪這樣的羞辱，拼上蠻勁上去打一架，不管結果如何，別人家的孩子總會搬來家長把我狠狠地一頓批，甚至對我動手動腳——他們的父親凶的狠呵，於是我便揣著恐懼和委屈回到家裡。小小年紀的我總是會把這樣的事情刻意隱瞞，怕母親擔心，又去跟別人吵架——這樣的事情經常發生，一邊狠狠的詛咒我的同學的父親和我自己的父親。但是敏感的母親經常會發現我的異象，然後我就會經不住她的盤問，眼淚奪眶而出，在淚水和哀嚎中講述事情的經過。這時候母親總是一邊陪我流淚，一邊緊緊的抱住我。我躲在母親的懷裡，心裡有說不出來的忿恨——我多想有一個父親可以幫我去打架呵……
漸漸的我長大了，青春期的我性格也變的沉默，敏感，喜歡自己安靜的想著心事。母親常常把她的那些過往講給我聽，像魯迅筆下的祥林嫂，一遍又一遍的重複她那蒼老的故事：她和他邂逅，他對她的一見鍾情和糾纏，她最後的屈服以及他的背叛，她的咒罵和委屈……母親一再重複著說，我也有耐心細細的傾聽，起初我覺得這好像是小說里的劇情，但是隨後的歲月里我見識了太多的悲歡離合，太多的愛恨情仇，以及經歷了自己初戀的失敗。我終於有天豁然明白，母親戀戀不忘的緣故，不是因為恨，而是因為愛。她始終忘不了那個該死的男人。。隨著母親的述說我也開始試著幻想著他的模樣，在我的腦子裡刻畫出一個有一個不同的印記。有時候想起來會讓我心煩意亂，青春期的我開始搞不懂，對於父親我到底懷揣著一種怎么樣的感情，是恨是愛還是期待。我把自己幾乎搞成精神分裂。
16歲那年夏天，按照母親告訴我的地址，我一個人去到父親的老家。那邊的人見到我都喜不自勝，說我是回去認祖歸宗，更有人無意間提起，我和父親小時候的樣子簡直一模一樣。我心裡一點感覺都沒有，甚至心裡還有了咒罵：就是你們這個該死的地方，出了那個該死的人，害了我和我媽媽一生。我心裡忽然升起一種尖銳的仇恨，想要見到那個人，想替母親狠狠地扇他兩個耳光，想問他為什麼丟下我和媽媽不管，想知道這些年他都躲在了什麼地方……可是等怒氣消失後，我忽然發現，自己好期待見到那個人，見到那個被我稱做父親的人。。我的心不禁的一種悸動。
終於在一個夜晚，我在農村的稻場上睡覺，隱約被一個陌生的聲音喊醒，我幾乎是出於本能的一骨碌就坐了起來，瞪著眼前的這個人。我知道，我要等的人出現了。月色很好，整個稻場上的景致盡收眼底，遠處的樹林裡蟬鳴的起勁，不時有一陣涼風颳過，我的心裡忽然激動了起來。我瞪著大眼晴看著他。他蹲在我的面前。月色從他的頭頂瀉下，把他的面龐遮掩的有些模糊，但我還是看清楚了那張我愁腸百結的臉。他的確很英俊。濃眉大眼，鼻樑挺直，頭髮向腦袋後面梳攏，嘴唇上一溜髭鬚，恰到好處的凸顯了他的氣質。他的臉色有幾分惶急，有幾分嚴肅，也暗含著一份玩世不恭；我忽然對這個表情感到又陌生又親近，想說點什麼做點什麼，可是乾癟著喉嚨竟然一句話都說不出來。我們就那樣呆呆的看著。然後他說：“起來，我領你走走吧。”於是我便跟著他去了。
那晚他到底說了什麼，我已經完全既不清楚了。只是他的聲音里也包含著激動和不安，我猜測那是他見到我的心虛所致。我什麼話都沒有說，也沒有任何過激的行動，只是沉默不語的跟在他的身後，在麥田邊走了一個大圈，安靜的聽他講著自己的生活。他問了我什麼，我一概都以沉默應對，他對此似乎也無可奈何。我們保持著一定的距離，在月光下徜徉，一圈又一圈，後面的事情我便再也回憶不起來。第二天早上我從稻場上醒來，全身黑溜溜的被露水打濕了一片，除此之外什麼痕跡也沒有，對於當晚的事情，我一直疑心那只是南柯一夢。
接下來的日子依然平靜。那個人似乎一閃而過就再也沒有出現過。我的心情也由激動變的平靜，然而怨恨依然時不時的在我的心裡跑一個圈。我確信自己見到那個人了。他就是我想像中的父親，甚至遠比我想像的要好的多，英俊高大、氣度不凡，我終於明白當年母親為什麼就那么容易的把自己交給了這樣一個人。倘若我是女子，我定也不能抗拒他的誘惑。他的音容笑貌有一股迷人的魅力，揮灑自如的瀟灑可以讓人瞬間傾倒。這樣的男人決不是一般的凡夫俗子，他天生就應該是個像唐璜那樣的人物，對於女人來說，遇到他就是遇到災難。我在心裡忽然生出一種莫名的自豪，然而對於他遺棄我們的事情，我始終不能釋懷，對他的生出的這種奇怪的感情，讓我對自己感到無比的懊惱。
有天，奶奶對我說，你爸爸昨晚喝醉了，喊著你的名字在外面哭鬧了一整夜。我不屑的哼了一句，心想他在作秀。這樣的場景電視裡演過千百遍，我相信自己早已經百毒不腐了。這些天他明明知道我在這裡，卻不來找我，和當年拋棄我母親如出一轍。我心裡忽然怨氣衝天，對著老人吼道：“以後他的事少他媽跟我說了。”說完我就奪門而出，一個人跑到空曠的麥田裡嚎啕大哭。地里的麥子都割去了，只留下一茬茬的麥茬整齊的在地里排列著，被陽光曬的枯乾。我脫下鞋子，用腳底去使勁的踩那些麥茬，任憑鋒利的麥茬把雙腳刺的鮮血淋漓，我反而不覺得疼痛，感覺這樣似乎能把心裡的怨氣抵消一些。太陽很大。曬的我頭昏腦脹，我哭了一會，走到一個大樹下，坐在樹蔭下發著呆，迷迷糊糊的就睡著了。我醒來的時候，身子卻躺在床上，他正坐在床沿上，一隻手垂放在腿上，一隻手摸著我的額頭，雙眼布滿血絲，淚眼婆娑，眼淚從眼角不停的往下流。我忽然心中一酸，用一個毯子捂住頭臉，放聲大哭了起來。
此後的日子，他時常來看我。帶我去逛街，給我買了很多新衣服，新玩具。我幾乎不曾開口說過話，凡是問到一些不可不答的話題，我就用嗯來應答。但是我竟然很樂意跟在他身後，聞著他身上淡淡的菸草香；也喜歡他走路的樣子，他走路總是把腰桿挺的筆直；也喜歡他抽菸的樣子，甚至偷偷買了一包煙，暗地裡一個去模仿。我覺得自己很喜歡他的帥。至於其他，我簡直找不出原因，我也懶得去梳理這裡面的關係，怨和恨，已經不是我想考慮的問題，我只是想好好感受一下有父親的滋味。他去街上的理髮店刮鬍子，讓我也跟著去，理髮店老闆張口說道：“你兒子跟你好像。”他竟然高興的不得了，我的臉上卻是一片羞赧的緋紅，心裡竟然也有了一些甜蜜滋味。
故事還沒有結束。
我不曾追問他們之間的關係，他從不提起，我也不問，倒是母親，時不時的向我打聽他的境況。我也想努力的撮合他們之間的關係，但是有些事確實無能為力去改變。況且那時我也只是一個孩子，對於大人之間感情的事情，我似乎也天生少了一份睿智，不像有些電影裡演過的，一個孩子可以讓感情破裂的父母雙方破鏡重圓。我沒有那份能力，也沒有那么多精力，因為沒有多久，我就回到老家上學去了。
這是我見他的第一面，也是最後一面。很多年過去了，我再也沒有去找過他。我對父母之間的事情看的越來越淡。母親年紀漸漸大了，對於往事她也絕口不提。我的心中偶爾還會縈繞著這份煩惱，有時候自己安慰自己說：世間最好的報復，不是怨恨，而是淡然。我不再怨恨，也不再難過，心中對他也有一份溫暖的感情。我知道在某一個遙遠的地方，他生活的很好，這些就足夠了。畢竟血濃於水的親情，不是我一個凡夫俗子就能斬斷。雖然我心裡還是有一個小小的遺憾：在下雨的時候，從來沒有哪個男人為我送過傘。不過我已經不是高中時那個天真充滿幻想的男孩子，我已經長大成年，不再需要別人的可憐。我相信，不管父親曾經做過什麼，他都是我生命中一顆遙遠的大樹，雖然離我很遠很遠，卻總是會讓我想起，讓我仰望，讓我掛念。