褚梓君
在雪停後的第一個晚上，我突然想把寫在初秋時的半截文章拖出來接著寫，因為最近我總是莫明的開始想念那些亂七八糟的文字，也或許只是想聞聞殘留在紙間秋的味道，但這么做無非只是想懷箇舊罷了。我愈發的不坦誠，就連對自己都不想說心裡話。索性讓心情像下雪那樣下個痛快，這樣也就不必掛念初秋時想說又沒說的話了。
想念這東西像一顆危險的核子彈，而自己就是一個失敗的拆彈者，使勁渾身解數但還是眼睜睜的看著這枚炸彈在心底炸開了花，然後再默默的承受著一波又一波 永久性的核效應，即使長好了新的土壤但也掩蓋不了曾經觸目驚心的場景。
不知道聽誰說的，如果你夢見什麼人，那么那個人一定在想你 ，雖然這話有點不靠譜，可我還是對此深信不疑，所以我一直等待他出現在我夢裡，但在他離開後的三年里我再沒見過他，也許他不想我，但我卻開始真真切切的懷念他，懷念他桑老但依然帥氣的眉目，懷念他古鐘一樣老舊的嗓音，懷念他銹跡斑斑的白髮，懷念他身上時光經過後留下的厚重感。直到現在我才發現懷念是一件需要勇氣的事情，因為它要面對一些不太美好的詞眼，例如死亡。也許只有死亡才是忠誠的永恆的，但我更希望它背叛我，因為這樣他就會從冥途中歸來，在朝陽里喊我起床，然後我就會在晨光里享受溶在飯菜里的慈愛。
或許是我該改改了，人總有無法左右的事，可我卻總是耿耿於懷。夜深了就不自主的想起他曾經和我們在一起的時光。夜大概也就這么黑，幾盞昏黃的路燈在窗外牽強的亮著，燈光拉長路人們的疲憊，懶散的光圈在黑暗裡沉悶著，像一個沒打完的哈欠。我們祖孫三人在屋裡享受晚餐後的安逸時光，不關心外面景色如何，只在意七點鐘以後不播新聞聯播的頻道。他遞過來兩袋溫熱的袋裝牛奶給弟弟和我，我把牛奶握在手心，莫名的溫度讓我產生了那就是我的心臟的錯覺。弟弟丟掉喝完的牛奶袋眯起眼來，而我則瞪起眼試圖看清換台時片刻黑暗裡的景物。一切都是靜悄悄的，整間屋子只剩下閃爍不停的電視螢光，遙控器的按鍵聲和他偶爾轉過來的溫暖目光。
不知道我要是真的見到他，我的心情是否會無恙，相見的時間是用來表達再重逢的喜悅，還是讓他明了他三年空缺的光陰我是如何負重前行的。其實這些都不重要，只要能再度相見，我可以不計較他欠我的一個告別，家人不就這樣么，即使犯了錯傷害了我，但我依舊愛你。