太抑鬱了寫的我，休息一下再寫吧，每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來，而傷疤里，滿是流膿的血水。天知道，我敲打這些字時候還在哭。
試圖使自己平靜下來，從過去的悲痛沉浸中清醒回來，才發現，過去，全是噩夢。既然起了個頭，我就接著往下寫吧，算是對自己畢業這幾年的一個交代。
畢業那年，我成了無業青年，天天蹲在家裡啃紅寶書。那時候，紅寶書對於我，絲毫沒有任何痛苦，因為， 當一個東西成為你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老闆都很黑，我沒有簽署 勞工契約，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的，所以，老闆把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工塗料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老闆，天天給人不分晝夜地翻譯，因為我要趕進度，還要分出一 段時間出來複習gre.那段時間，每天大概能睡3個小時左右。後來才知道，老闆很黑心，一個和我一起考gre後來我還採訪過他的人說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。
再後來，10g分數出來，複習了三個多月的我考了verbal 660 aw 5.5.再後來，太傻gre的總版主wbavw 邀請我當gre版的斑竹。於是，我在太傻g版度過迄今為止難忘的一段歲月，認識了很多迄今還在聯繫的朋友。於是，我寫下了從verbal到aw 到備考進度的很多帖子。於是，我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部，兩個俱樂部加起來，大概有500人，於是從08年12 月到09年8月，我當版主這一年，我見證了gre版的巔峰。每天的瀏覽量比寄託還要高出兩倍多。可以毫不誇張的說，不管從前還是現在，太傻gre版遠遠沒 有我當斑竹時候的輝煌。畢竟，當斑竹也是一個將心比心的活，我敢說，很少有版主像我這樣，真心真意的去鼓勵別人，而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知 道為什麼嗎，因為只有真正經歷過失敗的人，才會深入骨髓的去理解，那些同樣在生活中掙扎期待有一天破繭而出的人的心情。因為，他們的痛楚，我都知道，真 的。
可是，firstsha每天在安慰別人在努力給別人打氣的時候，誰曾真正關心過她呢？我不需要別人的 同情和憐憫，更不需要別人的膜拜，因為，我清楚地知道，那時候的我，還是那個一無所有只有一個gre的可憐蟲。別人越是崇拜我，我越是難受，因為這些人， 過了不久就會轉到美申版，再過不久，就會遠走高飛了，就和我那些學生一樣，統統不見了。每天我的信箱里都是那些讓我修改aw問我如何複習的人，很少有人問 我過的開心不開心。更多的時候，你替別人改完aw 或者回答完別人很長的問題，得到的僅僅是一句喔，連一聲謝謝，都沒有，而已。但是，我還是堅持當了一整年的斑竹，僅僅因為答應了我最好的朋友貝殼，亦或 者，僅僅是因為在網上滿足我那點幻想中的firstsha,找到一絲絲做人尊嚴的假想，而已。
可是漸漸的，太傻帶給我的失落大於快樂，我知道，這時候，我要離開太傻了。
那時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和別人說。人家會說，你都那么高gre了，還在抱怨，那我們怎么辦啊？？敏感的我開始多疑起來，尤其是我09年又考了一次gre之後，那時候，我的verbal 在國內考的接近滿分760,aw 考了5,可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：“gre算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。
有人說，失敗很容易產生變態的心理。我想，那時候我多半是神經病加變態吧。
你也許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的gre 和很好的gpa,別人能出去，你為什麼不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人，我只能申請到全獎的phd,才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業後根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因為年輕時候不 分晝夜地打三份工，改革開放後又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，只好一直瞞下去。