寫下後，我突然發現，我把自己描寫的太過於英雄主義了，你知道的，語言總是 帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字里，扎在肉里，略過了很多想放棄的猶豫不決，i will never give up,天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次湧起一個邪惡的念頭，衝動地想聯繫一 些人，大聲對他們說，“謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請 你看好了！！！”可是，他們又去了哪裡了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不捨，猶豫，隨著我一再的更換部落格，早就從我頭腦里消失殆盡了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有關了。只是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀劃到你的心裡，一下，兩下，三下…但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪著不放和你不再相干的人，乾什麼呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻著別人的骨銘著別人的心了；多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打 磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握著我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。
既是總結，還是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作為這次總結的完結篇吧。
1.永遠要知道自己下一個時刻在乾什麼，能幹什麼。
從前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：“我真的不知道一年後我會在哪 里，變數那么大，人心說變就變。”其他的話我記不清了，只是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因為你不知道自己一年後會在哪裡。我 覺得我畢業後之所以荒廢了那些年，就是因為我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，只要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買 新書包和新文具。老天是如此苛刻，你只不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。
我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話，記憶很深，他說：“大一的時候，我覺得只要努力，就能成功，現在我覺得，只有有方向的努力，才會成功。”如果，我從大二就知道，自己並 不喜歡金融，就不會為了虛榮修了雙學位，大學四年，花在微積分，線性 代數，巨觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳 的熬夜複習，平時四處奔波上很多課，學著自己並不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，只有將將能過的成績而已。what if,我沒有為了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。 為了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿著那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：“ 無用功，無用功，無用功…
所以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期自己在哪裡，能幹什麼。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，隨波逐流，毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什麼好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的後路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，只是申請了哥 大。每次我想找後路，老公就吼我：”你已經沒有任何時間可以耽誤了！“於是，我只能重新振作起來，逼著自己去奮鬥。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時 間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往後要用多少年的奮鬥才能原諒自己呢？