老衣

牐牸蟻纈醒叵很多年，古老的風俗：老人老走後，由兒子做上後衣，女兒縫起被子，兒女親手給故去的雙親穿上衣服，蓋上被子後入殮……這些衣物，稱作為老衣。
牐犚恢幣岳矗我始終是個脆弱，懼怕擔當的人。
牐牶芏嗍焙潁有很多不敢面對，我總是會想出各種各樣，千奇百怪躲避或者分散注意力的方法來逃避問題。可是這個世界上，有很多客觀現實是事實存在，無法迴避不容忽視的，譬如生老病死。
牐犅杪枵餳溉趙詵熘評弦攏給自己，給爸爸縫製老衣。
牐犝廡┦慮椋按照老家的道理，本應全部由於兒女來完成。可是作為女兒的我，把大把的時間年少時用在了玩耍上，張大後，用在應付情感的磨折工作的辛苦和生活的無奈上，我一直在努力的耕耘，希望可以拼搏給自己一片天空。可是在如此漫長的歲月里，我卻完完全全的忽略了父母。沒有想到過他們，不會關心他們，為人子女，內疚與慚愧不說也罷，父母含辛茹苦近30年來的哺育讓我很是赧然。時至今日，隨著時間的逐漸消逝與生活的沉澱和歷練，我越來越多的想到我的父親，想到母親。我曾經詫異的問朋友，怎么自己現在這么木訥，每每和人聚會只是帶去了耳朵，因為我不知道要說什麼，我不會說，接不上別人的話茬。可是事實上，我是在不斷的經歷生活中風雨的洗刷，最大的感知，我覺得自己已經離不開爸爸，媽媽。莫明的，我常常會想起他們，工作時，獨處時。都說母親疼兒子，父親偏女兒。我有兩個哥哥，作為家裡最小的孩子，又是唯一的女兒，自小，在生活與學習上，我要明顯的得到父親的偏愛，現在還經常會很懷念小時候摟著爸爸的脖子，座在他腿上撒嬌的情景，每每此時，笑意便自然的浮現在臉上，那個時候，我和媽媽的話倒不是很多。這些年，經歷了這么多幸與不幸，人生又重新洗牌，我很少和父母談及自己的生活，我是幾乎不談的，至於原因，我自己也不明白，或許，這也是一種逃避。我是躲過一時是一時，可是父母卻明白，躲過一時躲不過一世，他們想各種方法，不願意傷害我，又想要極力幫助我，這個有時候，讓個性強烈的我有些尷尬，經常的惱羞成怒。此後，他們很少再在我面前提及這些事情，可是我知道，我始終是父母的一快心病。
牐牽醋怕杪枳隼弦攏我很心酸很傷感。我甚至於不敢正視，媽媽會在完成一件後告訴我怎么穿，先穿哪個，然後穿哪個，內心深出，除去滿目的蒼涼與酸楚，還有深刻的自責，百種滋味，其上心頭，我一邊告訴媽媽她和爸爸會長命百歲，一邊深深的牢牢記住媽媽的話，媽媽最後把衣服從裡到外，全部套在一起，告訴我，穿衣服的時候不要焦急，不要緊張……近幾年，張大了，獨自面對人生才知道了生活的苦楚和不堪，和爸爸的交流日益減少，更多的時候，我會想到給媽媽買件衣服，卻不知道要給爸爸做些什麼，和媽媽比起小的時候，親近的多了。
牐犖蟻胱乓親手給爸爸媽媽縫製老衣，可是我不會。有個念頭閃念而過，不會是不是藉口?可是要專門的學做縫製衣服，又是爸爸媽媽的老衣，我會覺得很殘忍，這種殘酷不足以支持我。
牐犌裝的爸爸媽媽，為了兒女，你們付出了一生的艱辛，現在再來讀"春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾"的詩句，我更多的，多了一份感慨，多了一份無奈。我始終，一輩子，一生一世，都不願意，不捨得離開你們。爸爸媽媽，如果有一天，你們真的不在了，女兒在這個世界上，從此以後便沒有了親人，我會和小白菜一樣，是天底下最淒涼最可憐的孩子。我再就失去了走到家門口，那個叫爸叫媽來為我開門的人。我再就沒有了回到家裡的噓寒問暖，沒有媽媽急急忙忙為我去做飯菜，沒有爸爸寡言卻放不下的目光。我不敢想像，爸爸媽媽。我沒有生花妙筆，我有的，只是此刻的泣不成聲。爸爸媽媽，我愛你們。爸爸媽媽，你們要健康，要快樂的生活下去，為了女兒不做世界上那個最可憐，最悽慘的孩子。爸爸媽媽，我還能為你們做些什麼?上蒼，都說好人一生平安，請保佑我善良的雙親。
牐牥職致杪瑁我愛你們。