“上學途中”拍攝的是一群背著書包嘻嘻哈哈地孩子走著，十分生動。可是小華說：“題目寫錯了！”爸爸問：“怎么錯了？”小華說：“應該是‘放學途中’，上學哪有這么開心！
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。爸爸：“怎么樣，我想你考上了吧？”孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
兒子：“爸爸，你餵過馬嗎？”爸爸：“是呀，下放農村時餵過。”兒子：“怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……”
一書生拿到學士學位後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。得到碩士迷惑：碩士乃是也有不懂的“學者”？戴上博士帽後大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
爺爺說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。”孫子感到很委屈：“呶，爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊！”
書生淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道：我也不認為您所做的事情都是對的，可是我有因為這樣，就一直去找您的父母嗎？
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了。”
“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”“小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，應該是沒問題的。”
妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘徵婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘徵婚啟事’。”
一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：“我哭我的，你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？”
“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。”
交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？”
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。”
“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”
一醉漢上了計程車，途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽惱火了：“你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了！
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦。”
一個學生在作業中把“陳”字錯寫成了“東”字，老師發現後非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊，大聲問：“說！你的‘陳，怎么沒了耳朵？”“耳朵可能被老師擰掉了。”
老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：“所有這一切，都發生在四百多年以前。”一個國小生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：“我們老師的記性真好！”
“上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪裡？”“你說說，漢水發源在哪裡？”“汗水？這我知道，發源在額頭上！”
“國小生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。”小華說：“那大學生呢？”大明說：“那還用問！難道你看不到一對對的嗎？”
老師：“用肉眼來看，月亮比太陽小，星星比月亮小，比星星小的呢？”學生：“比星星小？老師，我知道！”老師：“那你來說吧！”學生：“比猩猩小的是候子。”