“你給我出來！”這時，鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈夫，說話算數——我說‘不出來’就不出來！”
“小張，你的氣色不好，出了什麼事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”
在幼稚園里老師問一個小孩的父親叫什麼名字。“爸爸。”她答道。“不錯，我知道，”老師說，“可是你媽媽怎樣喊他的呢？”“死鬼。”她立刻回答。
爸爸：“有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。”兒子：“爸爸，您的這個問題我回答不出來。”
“爸爸，我留級您別難過！”“為什麼？”“我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。”
小明：“爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。”爸爸：“你才學了一點英語，一定聽不懂吧？”小明：“可我說英語時他們也聽不懂。”
父親：“剛開學考試，你怎么就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
約翰：“我求你一件事，你能為我保密嗎？”大衛：“當然可以。”約翰：“近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？”大衛：“不必擔心，我就當沒有聽見。”
“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買朱古力吃。”“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
“我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣。”“我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。”“不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。”
“今天真運氣，我買了一把鎖，我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。”他妻子一聽很高興，忙說：“輕聲點，別讓旁人聽見。”
“您是約翰嗎？我是理察我道歉。今天早晨我們激烈爭論時，我叫您見鬼去。”“是的。”“那您現在別去了。”
“你難道不知道嚴禁狩獵嗎？”“這我知道，我實在是因為遇到了一件不幸的事，想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害，不知怎么，子彈竟誤落到了野鴨身上。”
“謹告——這些書難讀，需要高深的學問。”圖書館這個架子上太難讀懂，又從來沒有人看的書很快就全部借出去了。
“這裡嚴禁釣魚你不知道嗎？”“這我知道。是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
一位披頭散髮、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。“怎么理髮？”理髮師問。“剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。”
“夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……”無賴的兒子馬上對無賴說：“爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！”
爸爸：“你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？”兒子：“我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。”