教練：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎樣握妳丈夫的那‘傢伙’，這樣妳就會打得很好了！”一桿打出，三百碼……過了一會兒……教練：“很好，不過現在你可以不必用嘴巴含桿子，用手打打看！”
“你看看在場的女人，除了我自己的妹妹和我未婚妻之外，都跟我有一手。”“噢，太好了，如果把你的性經驗和我的性經驗加起來，已經包辦所有在場的女人了！”
“大夫你也給俺結紮了吧。。”大夫：“為什麼？你還未婚啦？”光棍：“俺怕哪個女的要是懷了孕，這責任俺可擔不起”。
一男士在家會相好的，被妻子堵著。妻子要他保證以後不在往家領女人。不料，男士理直氣壯地說：“現在的男人，哪個沒有點愛好，我不就這一個愛好，難道也非叫我改掉不成？！”
麗娜結婚多年未能懷孕去教堂祈求。果然得到一個兒子。她的朋友莎莎得知後，問她：“怎么樣？我也想試試看，只是不知道能不能如願？”“啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還在。”
她低聲地問他說：“親愛的！婚後你還會像現在一樣愛我嗎？”他仔細地考慮後說：“當然，我一向特別喜歡有夫之婦。”
昨天新聞報導：有一個尼姑在公園散步時給人奸了。今天新聞報導：今天有上百個尼姑在公園散步。
“我撒在你身上的金錢也夠多的了，多得足以購買一艘戰艦！”情婦麗麗聽了，回敬說：“你在我身上的東西也夠多的了，多得可以浮起一艘戰艦！”
將軍帶一美顏女星親自到前線慰問戰士，以期提升士氣。當將軍和女星走到戰士們的面前時，上校高聲命令戰士們：“舉槍！”將軍看了看士兵們的反應，訓話道：“孩子們，你們應該舉起肩膀上的槍！”
兒子考上大學，父給兒子說：你可以找小姐我報銷，帳單寫打鳥，一月後父收帳單：打鳥XX！父：找便宜的打！一月後帳單：打鳥50，修槍5000！
一大兵手被炸斷。醫生為他接了一個女人的手，恢復得很好。醫生十分欣慰問大兵滿意否。大兵說：“一切都很好，就是撒尿時抓住就不肯放！”
老處女跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過，老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂，四周全是男人。於是按著香蕉說：“各位男士，千萬不要著急，一個一個地來。”
牧師指著自己的“鳥”對小修女說：“這是通向天堂的指揮棒，你快握住它”，老修女突然闖進來對牧師大罵到：“別信他的鬼話，他以前告訴我那是吹響天堂的號角，一直讓我吹了四年。”
甲說：“我們賓館的小姐服務時，站的筆直。乙說：“我們賓館的小姐都跪著為客人服務。”丙不屑地說：“這有什麼了不起，我們賓館的小姐都躺著為客人服務。”
女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？”“別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。”
“難道你不知道，需要敲門嗎？要知道，我有可能光著身子的。”“不必擔心，夫人。”男僕有把握地說，“在進來之前，我總是從鑰匙孔里先看一眼。”
老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤麵粉全都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。他妻子嚷道：“我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你又這樣。我真是難做人啊！”
妻：“你在外很少喝酒，為何在家裡拚命地喝呢？”夫：“我聽說酒能壯膽。”