搞笑春節賀詞_新年的祝福語
大腹便便的老婆對老公抱怨：親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔！老公回答：誰說的？我昨天還進去看他了嗎？
“我兒子長得像不像我？”護士長回答說：“目前還來不及仔細觀察，不過你的老婆說，有一個最關鍵的地方長得最像你！”
服務生問他什麼高興事要六杯酒，男人說他今天第一次感受了口交。服務生高興地說：”值得慶祝，我再免費送你一杯”男人搖搖頭說：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都沒用。”
雅安人把曲叫成“雀”。一日，一成都人去雅安舞廳跳舞，和一女連續跳了幾曲。女的累了說：“不和你跳了”。男問：“為何”？女說：“你雀雀（曲曲）都在跳，我怎么受得了”。
局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那么乾淨幹啥？司機說：洗乾淨了你們好用嘛！
三八到了，單位組織女同志去燒烤，有一男同志看了看女同志買的臘腸，一個女同志笑著說：“你也想去呀，變成女同志就可以去。”男同志生氣的說：“要我以大換小才不乾呢”。
看病，醫生讓農村婦女做個b超檢查。心想，城裡的人怎么那么開放！到底在哪做這個b超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，“請問下身超在哪做？”
“喂！老闆到底是問你什麼，怎么這樣快就錄取了﹖”“有啊，老闆問我有沒有特殊的疾病，我說有。”“那，是什麼呀？”“不孕症。”
一母雞飛上了房頂。主人怎么喚都不下來。主人生氣了，威脅道：“你tmd下來，再不下來，老子就把所有的公雞都殺了，讓你丫生不如死。”母雞一聽，狂笑：“哈哈，tmd，終於可以找鴨子了。”
球迷看球時，妻子性致大發，便開始進攻其夫，其夫無法忍受妻子的挑逗就範，從後進入，正在關鍵時刻，進球了，丈夫大喊：“小心，進球了！”妻子虛弱無力的說：“沒事，你越位了！”
有一婦女做完那事以後，到旁邊無人的草地上去小便。小便完之後感覺下部有點濕，便隨手抓了一把青草擦了擦，擦完之後感覺有點癢，心中便罵到：他媽的，天天吃葷的，今天來點素的還不情願望!!!
要墜機了。一位美國乘客再也無法忍耐下去，搶了一個降落傘就準備跳出機外。另一位英國人說：喂！你……飛機上還有婦女呢！美國人：哼！你這隻英國豬！現在哪有空搞那種事！
木匠新婚老婆摸老二說：“太粗了，放不進去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨花給媳婦，說：“你看，刨細了。”於是痛痛快快地幹了一次，完事了媳婦說：“你弄點膠，還是把刨花粘回去吧。”
某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什麼方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
“你家的貓怎么這么瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
一個兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：“xxx你在乾什麽？”那個班兵忍不住了只好說：“報告班長，我要上一號。”只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：“那個一號過來，他要上你。”
小張被老闆解僱了，小王問他為什麼？答：“有兩個理由，老闆說我乾正經事不行，老闆娘說我乾不正經的事也不行！”
美貌少女失去了雙手移植一位男子雙手，少女出院後沒多久就到醫院抱怨：“這雙手太怪了，每次洗澡總是使勁地摸她的乳房和陰部，怎么也停不下來……”
“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”