也許你是一名職場精英，但是又感情苦手？不要緊，其實你熟知的那些職場規則同樣能套用於你的兩性關係上，甚至能讓你成為情場高手！
在工作中，你會因為有禮貌、會獻殷勤、誠實和直率而脫穎而出，這些是否同樣能使你把握住真正牢固的婚姻呢？當然可以！只要動動腦筋，情場就會變得同職場一樣遂心應手。
說之前，過過大腦
Jennifer Hirsch，是紐約市和華盛頓的一家私人心理診所的問診心理諮詢師，她提出了這樣的問題：在你面對一個抱怨或者有潛藏的談話危機前，總應該先問問自己：我將要說的話會讓我想接近的那個人對我有好感還是反感？
在工作中，你可不會在進入老闆辦公室後對老闆指手畫腳，滿嘴充滿火藥味。其實這在家裡也是同樣的。Hirsch博士還說，“先頓一頓， 把你要說的那些找茬兒的話收起來，用一些‘糖衣炮彈’打過去。”（當然啦，那些“糖衣炮彈”只能打給配偶喔~可不要給你的老闆！）
簡潔萬歲！
通常呢，當我們對一件事兒感到“上火”的時候（比如在工作中被要求去善後一團亂的事兒；或者家務分配不公平），我們總是傾向去閒扯，讓其他的事情漸漸地混淆視聽。 但是Hirsch博士說：你應該徹底整理你的信息，不論在工作還是在家，扔掉其他的因素，直接進入正題。”
放棄那些冗長的鋪墊：什麼你洗衣服和買吃的是多么累人……簡單點兒，清楚地提出你想說的：“喔，對了，你回家的路上，能不能順帶給孩子們明天的午飯買一加侖的 牛奶 和一些蘋果？謝嘍~”
用“感同身受”建立的技巧
作為《你在打招呼的時候就失去了他》的作者和一名“約會指導”，Jess McCann說，“一條幫助改變頑固人士想法的商業忠告就是——‘感同身受’技巧”。
“你首先要和那個人這么說：‘我知道你對這事兒是什麼感覺’，接著你再說，‘我也是這么感覺的。 後來我還發現另外的那事兒更好。’”就比如說你愛人並不想看你想看的電影。試試這么說：“我知道你的想法，上次Kate Hudson的電影真是太遜了。我剛開始也是這么覺得的。不過我後來發現所有的評論都很好。”他也許並不會決定跟你看電影，不過最起碼你倆不會為這事兒掐一架！
把自己置於車下的位置
“人們總是在工作以及在處理和配偶關係的時候，放不下驕傲和自尊。”McCann提出。但是有些時候，緩和爭吵最好的辦法就是認錯兒！（退一步海闊天空，不是嗎？）
在工作中，可以說：“唉，其實我真應該昨天晚上就把演示稿給客戶email過去，結果現在砸了。”——但其實那是整個團隊都忽略掉的重要細節。而在家呢，說點兒極其簡單但有效的話：“親愛的，你是對的。我錯了。”
別一直糾纏不清到底誰沒有付電費，大度點兒，“我真該注意到電費繳款日並申請個網上支付。我現在立馬去弄。”MaCann還說到，“學會承擔會比指責別人讓你得到更多尊重——尤其是在一個長期的關係中。”
注意你的音調
有一句老話這樣講：重要的不在於你講什麼，而是你怎么講。這句老話在工作中和家庭中都適用。在一次激烈的會議中，如果你是唯一用和尚念經的語調講話的人，那么你一定是下命令的主兒。至於在家裡，Hirsch博士說，“當你要說一件非常重要的事情時，就別再‘裝腔作勢’啦。”
假設你要跟你的老闆說話（當然你不會向老闆發彪），要儘量放低你的聲音到不會吵醒午睡的人。當你對某件事特別火大的時候，會讓你的音調變高，而你的另一半聽到的只有你在生氣而已，你要表達的東西？呵呵，只是一縷青煙飄過罷了。
做的高調點兒
你相信不？如果工作中保持一種儒雅工作姿態，你將不會被冷落在辦公室的角落。呃……其實呢，也不一定。一個更好的職業建議是讓自己高調點兒，區分並尊重對待，拿出一些信服的東西而不是顛覆別人。
假如你懷疑你的老闆偷了你的點子，或者你老公並沒有寄給你想要的保險單。Hirsch博士說：“告訴他們你的問題，並這么進入話題‘我想知道你是不是注意到這樣的事兒發生了。’”高調點兒，不但不失尊重，反而幫你贏得先機。