萬古長風，一朝風月
人說寫文字的人都販賣過自己的傷痛。是吧，最是文字開始時，寫不得別人，都是自己零碎的歷史片段，遺失在光河裡的那些光點，自己一片一片去撿，有些陽光折射在玻璃碎片上，不小心就割痛自己。仍是不知疲倦，不知為誰個交代，總之要寫，用自己唯一會記錄的方式。然，文字成熟後，就不再寫，遠遠的避開自己。跳出小我，寫芸芸眾生大千世界，寫鐵馬長川陌上花開。嫻熟的堆砌，給世人看繁花似錦。技巧性成熟後，無不是嘆息，最初我要的，只是想記錄自己走過的日子，作家和薄名不是我的夢吖。再回頭看這些，不加修飾的，我與文字同在，摩羅經說;真實與諸神同在。
在那個貧窮的還沒有電燈的年代，夜晚全家點著煤油燈照明，媽媽在燈光下納著鞋底，妹妹總是調皮的撥弄燈芯，期望它再亮一點。為這，我總是和她吵，因為我縮在燈光的附近披著媽媽的棉大衣在讀書，妹妹的好動擋著了屋子裡的燈光。書上的字忽隱忽現，焦急的心使勁推了妹妹。她便誇張的大哭起來，隨後母親手裡的鞋底便上到我的身上來。 母親還是那句老話，“你還指望自己能當女狀元咋地，成天捧著破書看。”每是這個時候，我是要還嘴的，可是接下來母親的威脅，就是拿我的書開刀，她說;死丫頭，再犟嘴，我就把你的書撕了。 果真我不再有聲音，忍下所有的情緒，回到原來的位置接著看書。吃力了一點，但是有書可讀，重回那個精彩絕倫的世界，就不再計較什麼。 周遭所有的事半刻忘得沒了蹤影，這個世界好像就剩下我一個，在茫茫原野，在高山巍峨，在繽紛世界，也在繁華之川。我隨時間遊走，不知疲倦，我隨故事憂傷，酸甜苦辣陡然嘗遍。 妹妹接著玩燈芯，她擋住我了，可我知道她擋不住我心中的世界洶湧澎湃。母親凶嚷我了，我亦然明白，她也嚇不走在我心裡落住的宇宙。 看的那段書上說;人的生命無法延長，但可以拓寬，唯有讀書可以做到。我就那么相信著，為這個發現，別人都不知曉可以拓寬生命的發現，欣喜若狂。
那是一個貧窮的無以復加的年代，能吃飽肚子算得上是好戶人家，我所居住的村子更是落後周邊鄉鎮村的生活水平。 那時我八九歲，村子裡除了窮就是窮，窮則不思變，最後依然還是個窮，大姑娘外嫁，小伙子光棍的多，村子裡上上下下沒幾個讀書人。所以，像樣有幾本書的人，便可是讀書先生的美譽了。我能借到書的無非也就是一兩家。生性倔強不愛合群的我，總是破天荒在借書的時候，無限的卑微討好。我不是在取悅別人，是在豐富我的世界，書——是我看世界的眼睛啊。沒人可以讓我瞎了，我要用這雙眼睛看見外面的世界。
除了課本，我讀的第一本書，已經忘了是什麼了?但可以肯定，一定是一本野書，野的不能再野的書籍。 那時我瘋狂的迷戀武俠小說，我太喜歡那個江湖了，暢快淋漓直抒胸臆的江湖，橫刀立馬快意恩仇的江湖，義薄雲天兄弟情誼的江湖，浪跡天涯極致瀟灑的江湖。我覺得我胸中有這樣的江湖，扶貧濟世替天行道，滿腦子是俠女的夢。一輪夕陽一匹馬，一蓑披風一仗劍，踏遍天下不平的路，劫富濟貧懲奸除惡。那樣的書籍中我做了那樣多絢麗多彩的夢。
那日讀到《白髮魔女傳》，我為練霓裳與那個多情愚忠男人的決裂深深刺疼，竟伏在柴草垛上哭了起來。女人，為什麼會被男人傷害呢?我不是很懂，我還是個未懂男女情事的少女。練霓裳說;這輩子用了多大力氣愛一個人，就用了多大的力氣傷害了自己，紅塵情事，竟是這般摧人心肝要人命。
我把這段讀給爸爸聽，他聽得沉默不語，也似聽得淚水欲出，多年後，我才明白，我父親頹廢殘暴的生命中有過愛情，屬於他的那份青春。然，世事弄人，猶如江湖事，哪能得周全，誰不屈服於生活的權力之下呢。生於貧瘠閉塞的鄉野，父母之命是天，宿命早已寫好，他不屈服，爭鬥的滿身傷痕，又不得不屈服，於是爸爸的任性便是揮霍了自己僅有的三十七歲的生命，用一場悲劇完結了自己驕傲又悽苦的一生。
那些年傷害不斷上演，我做不成俠女了，就扔掉了武俠的書，那些個夢，還常常迴蕩在現在的午夜裡，回味當年，我是那般少年輕狂的女孩。
十五歲失學後，我開始浪跡江湖，浪跡在這個現實社會中，比書中江湖更深的江湖，四處打工，祈望尋得片寸安身立命之地。十五歲孩子狀的卑微，唯在書里，才覺重拾內心驕傲，因為我能用自己的心與那些文字溝通，他們帶給我不一樣的色彩，也讓我鍍上了不一樣的顏色，心素白素白。相信世上有美好和善良，有大愛大美，雖然現實一再的傷害。 每次下了夜班，躊躇在書店裡，我指尖撫摸過那些書籍的時候，微閉著眼睛，就看見了太陽，那是我人生的力量。 多少次太痛太難過的時候，伏在書籍上睡去又在上面醒來，我領悟到，讀書是一個人孤獨的旅行，如果你拿真心交融，便是很多人的相聚，悟不透，便是看的浮光掠色，當時我不確定自己完全看得懂，所以看了一遍又一遍再一遍，直至很多遍。看得哭了笑了。
二十歲漂泊的太累了，沒人懂一個沒有根的女孩漂泊的苦楚，淒風苦雨風雨飄搖，無數煎熬的日夜，懷裡摟著一本書睡著，我不太敢看愛情的小說，那個世界太美好，終是不忍，拿現實去對比，會讓你淚流滿面。
我把自己嫁了，二十歲的冬天很冷，正月二十的那天穿著紅色的嫁衣把自己嫁了出去。結婚前的那些日子，我把隨身攜帶的幾本書在爐火邊焚了，灰燼裊裊，爐火正旺，坐在黑暗裡，痛快的哭了一場。 從此，我要做個農家小婦，粗布麻衣，努力的檢索日子的經緯線，那些胸中的美麗幻想浪漫世界，那些海市蜃樓孤高清傲都該說再見了，從此入凡塵，做個普通再不能普通的小女人，隱身在人群中低下頭來生活。生活才是硬道理，順從和臣服，低頭和側身，都是我要學會的課程了，以後的世界，不再是我一個人任性的世界。所有做過的夢都畫上了休止服，我要按我母親我外婆走過的路去過生活了，在那以前，我是多么鄙夷母親和外婆一輩子只會做飯生孩子的人生軌跡。書上說。心比天高命會比紙薄。
他對書沒有半絲感冒，和當年我的母親一般，沒有抱怨過，這裡的鄉土漢子要的是一個會過日子的婆姨。中間長長的十年時間，沒有再碰過書，半字未讀過，我怕把自己讀的虛空了，讀的蠢蠢欲動。低頭生活，不與人爭辯，痛了淺淺哭，難過大聲笑，我曉得自己是個敏感的女子，我在紅塵中努力修煉自己成為沒心沒肺的人。於我自己這是最好的成就了。
三十歲那年，路過書攤，那是一個寒冷不能在寒冷的冬天，外面一種乾乾的冷，空氣中沒濕氣，冷得更純粹。路邊攤上的書招搖的排列在那裡，整整齊齊，像白花花的心，喜歡書籍的心，又被強烈的喚起。 三十歲那年我又重新讀書買書，沉浸在屬於我的世界裡，我仍不動聲色中規中矩的過日子，可是我心中的世界波濤洶湧，他有不一樣的色彩在翻湧，一些東西在建立，一些東西又被推翻。最後形成也成型了我內心的城，我的城，我的池。我在裡面一個人居住，我是城主，我是將軍，我是公主，我又是自己的女僕。從此一個人的世界我獨自玩，確實，自此後，我在沒覺得孤獨，一個人的內心世界被充滿是不會孤獨的，我可以讀了文字天馬行空的去幻想，幻想我是某某某誰誰誰，如何又怎樣。與偉人哲學家的思想交融後又莫名興奮，因為我找到了一些困惑的東西的解決之道。從此我也開始塗塗寫寫幾筆，小說中把自己寫成鐵馬江河的女子，也把自己寫成艷柔無雙的絕色小娘。在此之前，我是生活的奴僕，再次回到書中世界，我才領悟，我該是我自己的王，不動聲色於眉宇間，胸中自有江湖的王。
原來，當年讀書有當年讀書的好，今日讀書有今日讀書的益，就像二十歲梅子有二十歲梅子的好，適宜鮮食，五十歲梅子有五十歲梅子的好，適宜釀酒。無論哪個時節摘取梅子都有它獨到的好處，就像是讀書，每個年齡段，都有每個年齡段不一樣的感觸和感受。
至於我粗淺的文字，我在等待，等待梅子自然的成熟，自然的摘取，用實踐去歷練它，日後，我老去時，自己去讀它，僅此而已。20xx年5月
本文作者： 宋千尋
公眾號：千尋花田