《我比誰都相信努力奮鬥的意義》收錄超人氣作家伊心《我比誰都相信努力奮鬥的意義》《我從來不信這世間會無路可走》《趁我還年輕》《我們多少都往前走一段》《我知道你終將閃耀》等超過億萬次轉發、引發網友熱議的文章，並獨家公開從未發表過的五萬字。本文是小編讀《我比誰都相信努力奮鬥的意義》心得感悟，歡迎大家閱讀。
讀《我比誰都相信努力奮鬥的意義》有感心得一：
我是在前往旅遊終點上看完了伊心的這本書，坦白說原本只是想隨便翻翻，然後寫出一點東西表達情緒，但卻在高空中扎紮實實被感動，想來上一次有類似的感覺是看一本故事集，而這樣一本完全不同類型的書，卻依然讓我想到了許多。
怎么和你講述呢?我曾經和伊心有過一次電話長聊，我舉著電話在樓下踱步，聽她講述自己的生活，講述自己的迷茫和困惑，我一遍遍在心中默默對比她的話語和她的文字，心裡在想，哪怕是寫著正能量的文字，也一樣會遇到各種的問題啊。
這種情緒被我放大在了她的這本書里，伊心的文字絕對算是上乘，她能夠將一些微小的事情講述地入木三分，也能夠提升到另外一個高度，不僅僅是她身邊那些人的故事，而是能夠通過這些人事，回歸到作者內心，去思索和挖掘，絕對不僅僅是寫幾句雞湯金句就了事。
在豆瓣很多人叫伊心女神，源於她寫過非常棒的文字，為人低調謙和，在作者群里也是非常有人緣的那一位，我一直稱呼她女神，不僅僅是她的文字，更是源於她的性格，我一直都相信，什麼樣的人會寫出什麼樣的文字，這位在平時深受大家喜歡的人，讓我在看這本書的時候也格外鄭重。
讀這本書，你可以看到很多人事，他們和自己一樣，都依然生活在城市中，有各種各樣的困惑和煩惱，也有努力沒有回報的困惑，他們懷疑自己，懷疑生活，甚至懷疑一直堅持的事情是否具有意義，伊心就通過這些故事，告訴我們，要始終相信奮鬥努力的意義。
我曾經細細想過這個書名，或許有些人會一眼把它論斷為雞湯標題，仿佛是只要你努力就可以有回報，你奮鬥了就一定能成功。但很顯然，作者是想表達的是意義二字，她不是告訴讀者你付出就一定會有結果，而是你要明白，在你迷茫的時候，你依然要相信奮鬥努力的意義。
什麼意義呢?我曾經也思索過這個問題，奮鬥的意義是什麼。事實上，大多數的我們都行走在一條單行道上，我們心裡都會有執著，也有夢想，但更多的時候我們被現實壓得喘不過起來，我們明明知道現在這樣不好，但卻隨波逐流，成為另外一個世俗的自己。
但是，我們依然要明白，凡是有所為的人，都是曾經堅持過努力過反抗過的人，堅持的是曾經許下的承諾，努力的是為夢想的奮鬥，反抗的是生活帶來的種種現實。只有度過了這些茫茫的時日，才能夠看到更加清晰的未來。奮鬥未必可以成功，但奮鬥賦予自己的那份信念和咬牙走過的道路，必定會在未來的時日裡給予你力量。
說句不要臉的話，我時常會被自己感動，明明知道有些事情無法完成，但依然願意堅持一下看看，再努力一下看看，可能最後的結果依然不如人願，也並非是自己現在的能力可以完成，但通過這樣的過程，我會明白自己的欠缺，也會懂得很多道理，並且能夠在以後遇到類似事情時少走許多彎路。
所以你看，雖然從結果來說我沒有成功，但我卻收穫了比成功更加具有意義的事情，這就是我們要相信奮鬥和努力的最終意義。
這種感動，延續在了伊心的書中，我為她一直以來的堅持而感動，也在內心裡將她和我化為了一類人，我明白自己可以一個人走過很長的道路，我懂得這其中的苦澀和艱難，也對那份最後的欣喜感同身受。所以，對於這樣的一本書，光看書名，我就知道它絕對值得閱讀和分享，並且願意讓更多的讀者去感受那種我們習以為常但卻依然一知半解的道理。
很多年輕人，總會為自己的未來擔憂，也會迷茫在各種的選擇中，不知道該如何在這樣的社會中生存，也不知道要如何繼續去完成自己的夢想。他們會在各種現實的條件中選擇，也會迷失上人生的分岔路。我經常會收到類似的諮詢郵件，一般我的第一句話就是，如果你迷茫，那么就回到起點，想想自己想成為如何的人，然後為什麼現在做不到?是真的現實太過殘酷，還是你的信念其實本不堅定。
這是許多年輕人——包括我在內——都會遇到的問題，也是年輕人必須走過的路，有句話說迷茫迷茫就好，不迷茫不知道人生的艱難，不迷茫不知道社會的殘忍，不迷茫不知道珍惜自己的夢想，如果不迷茫一條路走到底的人，目前我還沒有看到。坦白說，我自己也號稱從小知道想要什麼的人，也會在行進的路過迷失過方向，也曾彷徨，也曾無力，也曾對著那些不願意做的事情焦頭爛額。
我們都一樣，一樣生活在這裡，一樣願意去相信美好，一樣去為了什麼努力和奮鬥，哪怕你現在正在處於迷茫時刻，你回首再望，其實你依然善良而勇敢。
這樣的一本書，我字字句句讀過，有些讀得心裡難受，有些讀得感同身受，我明白作者在寫下這些文字時的感想，很多事情不是要問為什麼，而是去想怎么辦，自己往內探尋，自己挖掘本質，旁人的安慰只能隔靴搔癢，真正能夠幫助到的，唯有自己。
書中這些看似很勵志的故事，其實都源於曾經的彷徨和迷茫，任何人都無法給予自己一個標準答案，我們都是一邊撞著南牆一邊摸索著前進，索性有這樣的一本書，能夠告訴我們什麼是捷徑，但這捷徑不是通往成功的鑰匙，而是你在前往未知時，依然要堅定自己，依然要相信自己的選擇，少一點迷茫，或許就會多一份成功希望。
每一個人都應該有這樣的力量，正如我和作者的那次深談，她說雖然現在生活安逸，但內心依然有股火焰熊熊燃燒，依然願意去為了自己的夢想拼一把，這就是夢想無論此刻多么遙遠，但卻懂得把握和堅持，是能夠實現的現實，雖然遙遠，但依然有希望。
所謂的正能量，不僅僅是寫幾句虛情假意的雞湯就可以應付，讀者已經越來越聰明，他們知道這個世界上最不缺的就是雞湯，缺的是在哭泣過絕望過之後依然咬牙堅持的決心，是一份經歷過黑暗重見光明的欣喜，那遠遠比單純的說教，更加具有說服力。
顯而易見，伊心就是寫了這樣一本“聰明”的書，她知道世界就是如此殘酷，她知道夢想其實越來越虛無，但這不代表我們可以選擇放棄可以選擇不掙扎，因為只有你願意去付出，並且明白了奮鬥努力的意義，哪怕最後夢想依然不是觸手可及，你也會得到更多。
願依然有人為你加油鼓勵，願依然有夢待你溫暖如初。
願你知行合一。
讀《我比誰都相信努力奮鬥的意義》有感心得二：
今日一閒適拿起《讀者》來翻閱，看到《我比誰都相信努力奮鬥的意義》這樣的標題立即吸引了我。看了之後有種熱淚盈眶的感受。曾經我也享受著文章作者的孤獨與經歷，只是我沒有她這么刻苦當然也沒有她奮鬥之後的美好，更沒有她對人生對青春歷程的深刻體悟。可是，如今的我坐在舒適的辦公室，享受著不是很辛苦偶有壓力的工作，卻時而抱怨時而虛度韶光。我因而感嘆，環境可以造就人，但是一個人的路程怎么走最主要的還是看一個人的內心。
我仍然對大學的經歷耿耿於懷，對取得的成績沾沾自喜。當總而言之卻是一直都很順。雖然有著比同宿舍的人更勤快的經歷，雖然比同宿舍的人參與更多的實踐活動，但是相比其他班級其他學院其他學校的人而言，我僅僅是井裡的青蛙，相較於同宿舍的人只是一口井跳到了更大一點的井。這些經歷不足以支撐我現在的工作，我也沒有好驕傲的。至於那些曾經嘲笑我的人，我應該抱著感恩之心，他們讓自己更加知道，自己要做什麼，不是迎合別人的眼光而是為自己的內心而做。至於說成績，現在顯然不是為跟宿舍的人比，依然是跟自己比，是為豐富自己的歷程，是為內心的成就感，是為了證明自己的實力，讓自己不再自卑。
至於說工作，我不想妄自菲薄，雖然有了一些成績，但是我不知道怎樣才擁有自信。最近一直都有的自卑感再次捲土重來，面對著工作我誠惶誠恐，我不知道如何讓工作做得更好，讓自己更有能力，寫的能力，思維的能力。雖然知道抱怨沒有用，但仍然會抱怨。我焦慮著，擔憂著。我雖然一直在暗示自己不用在乎名和利，但是我應該是擺脫不了這個怪圈。一切不在意是因為覺得自己的能力水平還未達到自己的標準。
生了孩子之後，我把很多精力都花在了孩子身上，對自己的身體與精力有了一定的損耗，然後我淡然地認為，我的人生已經到了一定的階段，我接下去的目標應該是把孩子帶好、教育好，工作盡力去做好就夠了。但是，某作家提到，對面二三線城市的女性，三十多歲就覺得帶好孩子就可以了甚為惋惜。我知道作者的意思，同時也對自己作了一個反思。人生的工作目標是不是到此為止呢?今天看了這篇文章，再次起波瀾。我想起了我的青春我的大學，那些挑燈夜讀的日子，那些被浪費的時光。以及工作以來自己努力的日子，自考的日子。我知道，在喧囂、浮躁的社會想要努力要付出代價，但是我也知道，如果不努力我將接受自身心靈的折磨，同時我也不能為自己的孩子樹立很好的榜樣。曾經覺得別人對還孩子以後想要精心學習工作的困難誇大其詞，現在終於明白。可是，難道難就不需要去努力了嗎?自己的人生歷程就真的只剩下帶好孩子了嗎?可是又有多少女性在生完孩子後大有所作為呢?教育好孩子應該是作為媽媽的角色所要承擔的。可是不斷地學習，積澱自己的精神卻是為“我”的角色應該承擔和完成的。我在作為媽媽角色努力的同時需要為“我”而努力。
以上是我對自己生活和工作的思考。回到文章，“我意志力驚人，拖延、懶散等壞習慣都沒有，不管春夏秋冬，每天清晨6點鐘，在學校的塑膠跑道上一圈又一圈地跑，那種嘩啦啦從心底翻湧上來的朝氣——原來汗珠也可以擲地有聲。”“它需要極強的自制力和沒有任何外界強制時的自我有數精神。從那之後我懂得，所謂堅持，不過是日復一日地重複做一件小事。”“我們用人生最好的年華做抵押，去擔保一個說出來都會被人嘲笑的夢想。”
我也應該相信努力奮鬥的意義，同時應該去踐行。我需要自信，我需要豐富的精神，我需要努力。慎獨。
讀《我比誰都相信努力奮鬥的意義》有感心得三：
年偶然見了一個高中同學。她自高中畢業後已經五年沒有見過我，用她的話說：“真真是吃了一驚”。
我不奇怪她吃驚的原因。因為五年前，我還是一個說話大大咧咧，愛咋呼愛叫喚的“人來瘋”，大象腿水桶腰，穿衣服巨沒品位的“小胖妹”，沒讀過什麼書，每次在全班同學面前念個學習匯報都緊張，“內涵”兩字從來都繞著走的“傻缺”.
大學四年與研一，一年所有的辛苦，終於在她那句“大吃一驚”和不可思議的眼神里得到了報償。
辛苦倒也算不上，但畢竟也是日復一日靠著嚴格的運動鍛鍊hold住了體重，最開始3個月減肥近30斤，反彈一次後終於維持在了健康穩定的水平。朋友們愛問我減重經驗與局部瘦身秘訣，我仔細回想，覺得每一種方法都可稱秘訣，關鍵是要對自己夠狠。那時大學課少，意志力驚人，什麼拖延什麼懶散都沒有，春夏秋冬，學校塑膠跑道6點鐘的清晨，一圈又一圈，那種嘩啦啦從心底翻湧上來的朝氣，原來汗珠也可以擲地有聲。
還有很多個夜晚，校園被喧囂覆蓋，大家或是邊嗑瓜子邊看娛樂節目笑的前仰後合，或是在樓下和男友約會難捨難分，屬於自己的那一隅卻只能被安靜籠罩。有時候在陽台上做漫長的瑜伽“英雄式”動作，或者在床上做漫長的“貼牆倒立”.有時候會聽音樂，有時候會看本書，但更多的時光是悄無聲息的寂靜，但改變一點一滴地進行。
減肥教會我的事，其實是一件至為簡單的事，不過是如何變成一個更好的自己。但同時，它又是一件至為困難的事，因為需要極強的自制力和沒有任何外界強制時的自我約束精神。從那之後才懂得，所謂堅持，不過是日復一日地重複一件小事。跑步也好，瑜伽也好，其他一切微小的事情也好。這件小事可能沒有上淘寶來的輕鬆愉悅，也沒有刷微博來的隨意開懷，但是日復一日的堅持與重複，只要懷有足夠的耐心，從量變到質變並不是一個漫長的過程。就像，在別人眼裡絕對不可能瘦下來的我只用了三個月就成功了。
後來考研，選了一個高不可攀的名校，別人的不相信和當年說“你看她胖的連腰都沒有，哪年才能減下來肥”時的語氣差不多。再後來，又是每天六點起床，在荒蕪的自習室里坐一整天，十一點一個人走回宿舍，還要在宿舍樓上的通宵自習里看書。幾百個深夜，學校的小路上空無一人。門衛大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎么不怕黑?”我沉默地搖頭，只想說我不怕黑、不怕冷、不怕路遠馬亡，只怕虛度了韶光枉費了年華。再後來應了別人的預期，和夢想心痛錯肩，但也夠幸運，第二志願順利調劑，最終還是得到了一個好結果。
如今再回想那段時光仍舊感激之至，歲月飄忽如寄，那樣不計前路的拚命和酣暢淋漓的付出大概只有一次，好似把一生的熱血和熱淚都已耗盡。好友寫的話至今都留在筆記本上，她說“我們用人生最好的年華做抵押，去擔保一個說出來都會被人嘲笑的夢想。”那個冬天永遠不可磨滅，深夜漆黑，卻覺得前路漫漫，未來可期，所有的夢都做的晴朗透亮。那好像也是唯一的一次，讓我覺得原本灰暗促狹的心被希望照亮充盈，一整個壯闊的世界都等待著我迫不及待地去檢閱。
這些年來，看書實習，組織社團活動，慢慢地克服了諸多弱點。參加數學競賽拿了小名次，不再是那個高中時被數學老師坦誠寄語“我該怎么拯救你，你的數學!”、怕數學怕地要死的人。參加演講寫詩歌去朗誦，終於也能面不改色從容鎮定地在幾千人面前演講。看了很多書寫了很多字，一點一點去觀察琢磨，讓自己在肥皂劇和娛樂新聞之外找到歸屬，沉悶地積累著精神的厚度。策劃晚會排練節目，新年夜燈火輝煌，坐在台下等謝幕，身邊掌聲雷動笑聲起伏時覺得，啊，原來自己也可以做成一件這樣的事兒。成長果然是一個時辰一個時辰熬出來的。別人手到擒來的事兒自己拼了命才得到，但那種成長的富足感如此惹人回味，也是如此這般日誌才能寫的豐厚踏實。
我大學的一個舍友，來自某全國貧困縣，家住半山腰，手機信號都微弱。母親早逝，家裡姐妹四人，除她之外都早早輟學南下打工，靠助學貸款交學費，所有的生活費全部來自於零零碎碎的打工。以我淺薄的視野，只覺得她是當真經歷過生活苦難的人。大學剛開學時，女孩特別自卑，甚少說話，常常將自己隱沒在人群里不發一聲，表情里都帶著一股膽怯。如今她畢業進入深圳一家知名外企工作，薪水優渥，淡妝適宜，身姿優雅，常被人喚作“白富美”.但只有我看得到她這幾年來一步一步的蛻變。是如何拚命打工累到胃痛，在長夜痛哭過後重新為生活打拚，是如何熬夜學習順利保研，看了一本又一本的書才做到談吐大方，是如何作為班長獲得全班同學交口稱讚，又帶領我們班成功突圍校優秀班集體，甚至是如何一點點研究化妝方法才能打造出面試時的完美妝容。其實蛻變不是一件容易的事情，要走出自己性格的“安全區”當真需要層層掙扎和失敗之後步步謹慎的反思改進。但若有一張大一和研二的對比照，她必然是從一個看上去有些瑟瑟發抖的小丫頭變成了渾身發光的知性姑娘。有時愛開她玩笑：“哇，晉升白富美什麼感覺呀!”她眼裡突然帶了淚：“這么多年來的不安全感終於落了地，我最開心的是自己終於有力量去守護家人了。”當然，只有我知道，她一路披荊斬棘咬牙忍受，才從那個荒涼的大山里，走到燈火輝煌處一個溫馨明媚的家。
我比誰都相信努力奮鬥的意義，是因為人生來就不平等，世界就是如此殘酷。但這不代表掙扎和改變沒有意義，因為它是從狹隘的生活中跳出、從荒蕪的環境中離開的一條最行之有效的路徑。以前曾看過蔣方舟說的一段話，她說：“我對社會的殘酷，沒有怨言，只有好奇。我想沿著‘殘酷’，去尋找它的苦難，尋找它的父輩，它粗大的根系。我要溯流而上，期待憧憬著巨大苦難之源如世間最壯麗之景撲面而來。你敢嗎?你來嗎?”
事實上，寫這篇文章是因為最近小夥伴們聚在一起時均愁雲慘霧。那篇由銀行HR寫的“寒門再難出貴子”一文讓在銀行實習的我們變得惴惴不安，被分分鐘洞穿的慌張讓拚命佯裝的成熟和處處謹慎的步伐一敗塗地。好像十幾年寒窗苦讀都付諸東流，厚厚一摞專業書籍不敵存款憑證一張，“資源”二字將讀書時所有宏圖壯志擊地粉碎。除此之外，銀行做櫃的悲慘被小夥伴們傾吐如滔滔江水，客戶經理的心酸被小夥伴們吐槽地體無完膚，所有奮鬥過的青春以如此蒼白的姿勢告終，所有激情都將被瑣碎無邊的小事消磨至盡。想到這裡，如此酷暑中，心也竟一下子涼了下來。
但是我仍然比誰都相信努力奮鬥的意義。雖然努力了這么久仍然買不起一件奢侈品，也去不了藍色海島上度一個悠然的假期，甚至可以預見到，自己未來擠公車上下班的焦躁，和依舊淹沒在柴米油鹽中的平凡一生。但，還是“努力奮鬥”這四個再簡單不過的字，讓我的視線跨越那個灰塵撲撲的小縣城，抵達一個更廣袤無邊的世界。甚至，它成全了我所有卑微的夢想，不管是國小時的“考上大學”,高中時的“成為瘦子”,還是大學時的“在雜誌上發表文章”,研究生時的“萬水千山走遍”如今也已經在路上了。我也相信，它將成全更多卑微的夢想，帶我去自己夢寐以求的世界。
好似所有的波瀾壯闊都會化為細波，所有的鑼鼓歡鳴都會歸於岑寂一般，熱血沸騰的青春帶著它浩浩蕩蕩的氣勢一路走遠了，只留下庸常生活里難以消解的冗繁、乾枯、瑣碎、燥熱。但我仍然想找回青春里那汩汩流動的熱血，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命途勇敢單挑。
因為我比誰都相信努力奮鬥的意義。
按照二十幾年來“命運它從來不會給我最想要的東西”這一慣例，我可能最終還是會失意敗北，失望而歸。但好歹給孫子講故事的時候能吼一嗓子：“你奶奶當年雖然是個傻X,但一丁點兒青春都沒特么浪費啊!”