範文一：
如果你隨便去問某一個人，最愛的人是誰，那個人一定會說：“媽媽”。媽媽這個詞是多么親切啊!可是，我最愛的人不止是媽媽，還有一個讓我最愛最想念的人，她就是白奶奶。
當年，媽媽把八個月大的我交給了白奶奶，白奶奶是個稱職的好保姆。她對我特別好，我白天在白奶奶家，夜晚媽媽就把我接回家。
我特喜歡去小公園玩，白奶奶就經常帶我去玩。我們走來走去，在路上走累了，白奶奶就把備好的凳子給我坐，自己蹲在一邊，我便毫不客氣地坐上去。
我最喜歡玩鞦韆和吊船子，玩鞦韆時，她總是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我張口，她就說，剛剛那下是低了點兒或是那下高了點兒，是不是有點兒害怕?……都說到我心裡去了。猜個準著。
時間飛逝，日月如梭，我們從包頭市搬到薩拉齊來了。剛和白奶奶分開的那段時間，真是度日如年啊!我心裡一直想著白奶奶。
時間長了，我早忘了包頭市的繁榮，可我忘不掉的是白奶奶。我聽不見網咖里人群的喧鬧，我坐在窗台上，望著窗外的茫茫人海，渴望在我這人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。
很快，我不能天天無所事事地坐在窗子上向外望了，因為我要上國小了，這事令我又高興又苦惱，高興的是，我可以看看國小和幼稚園一樣不一樣。苦惱的是，我不能找白奶奶了。
我的夢想奇蹟般地變成了現實，在一年級署假時，白奶奶的老伴孫爺爺來接我了!小時候，我特別怕他，而現在，我就像見了媽媽一樣撲進他的懷裡，他是開著機動三輪車來的。爸爸媽媽同意我與孫爺爺走。我坐在三輪車裡，搖搖晃晃地駛向包頭市——他們的新家。
白奶奶見到我時淚流滿面，我們一起度過了難忘的一天。我要走了，白奶奶又淚流滿面地把我送走了。
從那以後，我就再沒見過白奶奶，每當想起她，我的鼻子就酸酸的……
範文二：
那年夏，雨下的特別大.我記得那段日子裡刻著忙碌，刻著辛苦.而雨水卻把它們刻進記憶的潮流里，成為不可磨滅的印記.
那個夏天，爺爺病了.
每天，我的父母都往醫院跑.我知道他們心裡難過，其實在我們這些孩子的心裡也感到難過.記得那時我還和弟弟買了花，到醫院送給爺爺，還有我們想念的吻.
當時只要去醫院一次，我都偷偷地流過淚.因為看到爺爺的臉.那張熟悉的臉似乎再也承受不住任何的打擊.因為那張臉變得憔悴，變得讓人感覺到疼痛.
後來，爺爺的病變成老年痴呆症。可是他能跟常人一樣吃飯，睡覺。他還能記得奶奶，記得我們，記得很久很久以前的事，就是記不住進期發生的事情。漸漸的，我們在他的記憶里模糊，他的智商降低到和小孩一樣。他變得愛玩，愛跳，愛鬧。直到現在，他已無法用語言表達，每天靜靜地躺在那張大大的床上。
爺爺再也不說話了，他再也不笑了。或許，那微微的燈光是他心中的太陽。他偶爾會睜開眼睛看看我們，看看我們複雜的臉。我不知道他是否還認得我們。我只知道我們會記得他，永遠記得爺爺。因為我們懷念他做的麵湯，懷念他騎著車載孫子去上幼稚園，懷念他握著毛筆時認真寫字的樣子，懷念他嚴厲批評我們時的樣子。
其實我最懷念的是小時侯吃夜宵時，爺爺塞餅乾給我吃的畫面。那些片段，我想人生中就只能遇到那僅僅的幾次而已。時空不可能倒退，但我慶幸我沒有錯過，錯過這些小小的幸福。聽說錯過就是永遠的失去。那么，我想我沒有失去，我只是無法再把那些幸福複習一遍而已。
兩個月前的一個晚上，我以為我會失去爺爺，那個我愛的爺爺。只記得那晚，我還在做著題。爸爸打來一通電話，頓時我的筆在地上鏇轉，似乎轉出一朵死亡花。
我哭著，拉著弟弟往樓下跑。
“你爺爺可能活不過今晚......“
這對我來說就是對死亡的宣布。我不想爺爺消失，他不是天使，不是，他不是。哪怕我曾偷偷相信陪伴我的天使會離開，最後消失不見。
當我趕到那裡時，見到我最捨不得的爺爺。他微微閉著眼睛，低聲說，你們都來了。當時圍在爺爺的床邊，是我們，他愛的子孫。我放聲哭著，我不想從此失去我最愛的爺爺。奶奶強忍住眼淚，對我說，傻孩子，不哭。讓神明們安靜地帶走他。
“不，不要，我不要......”我哭著說。
那天晚上奇蹟般的，爺爺睡著了，安靜地睡。他是真的在睡。當時我聽得到他呼吸的聲音，還是跟以前一樣，有點慢，又好象有點快。這是我所熟悉的呼吸節拍。我喜歡他呼吸時這樣的節奏。因為我不會在那天晚上失去爺爺。
經過那件事之後，我才明白失去親人的痛。我差點失去，差點崩潰。我不希望在心裡開出一朵死亡花，那朵葬在死亡里的花，隨著塵埃，會凋零。
我想祝願所有的人能和家人永遠團聚。也希望我的爺爺能記住我，記住所有愛他的人。其實他才是我最想念的人。
範文三：
我總是愛將那些想忘去但總也忘不掉的記憶埋藏在心靈的最深處。清明前的這個夜晚，一個人，靜靜地想念我的外公。
這個夜晚沒有下雨，一切都是溫暖的，不滿了柔和的色調，就像記憶中的那些故事，那些時光，那些愛。時間在流逝，卻總有一種亘古的懷念緩慢地沉澱下來，藏在心靈深處，空明且奇異，不可企及，卻總是遙望不止。
“你會一直記得外公嗎?一直。”
“我會的，念念不忘，至死不渝。”
這樣的對話，並不是真實存在的，它只是我的一種意念而已。外公從來沒有問過我這樣的問題，一次也沒有。即使談及生死，他更多希望我們的，則是忘卻靈魂或者肉體的存在，在外公看來，都是一種單純的快樂或者希冀的象徵。因此，外公，我記憶河床中最溫暖、最綿長的部分,雖牢牢占據我記憶的中心,我卻又不敢輕易觸碰。人的一生，總會經歷一些逝去的生命，或許，這就是命運在有意錘鍊我們承受痛苦的能力。
如今，我坐在稀薄的春光里，清晰地聽見自己的喉嚨間發出一聲嗚咽。不，不僅僅是嗚咽，我的胸腔里，正有一朵厚重的雲經過，被思念打濕，滴答滴答，留下綿長的淚。
在這樣的夜晚，一個人，靜靜地想念我的外公。
外公去世，是在我十三歲的那年夏天。我一直這樣認為，如果我的身上有某種豁達樂觀的特質，那一定來自我外公的遺傳，外公不僅學識淵博，而且為人坦誠寬厚。他當了一輩子的高中老師，始終最愛的是他的古典文學，是他的孔孟之道、老莊哲學和咬文嚼字的之乎者也，也始終是個典型的有些迂腐又有些清高的知識分子，外公生命的最後幾天，他的堅強意志表現到了極致，連對生死已經司空見慣了的醫生們都不由得欽佩萬分。外公離去時，很平靜安詳，這是外公留給我們最後的印象。僅僅是幾秒鐘的時間，對醫生，是從值班室到病床，對我外公，卻是從一個世界到了另一個世界。我很想知道，他在生命的最後一刻想的是什麼。可是，他無法再告訴我了。只有，他那粗重的帶著嘯鳴音的呼吸聲，那熟悉親近的體息，那產生幻覺時向前方頑強伸出的手臂，時時像針一般，刺痛了我的現在，繼而又沉鬱憂傷地刺向我的未來，我幼小的心靈，浸滿了真切並且苦澀的悲哀。那以後很長一段時間，走在路上，我覺得每個與我擦肩而過的老人，都像我的外公。但繼之而來的則是深深地失望。因為，我知道，如果真的是外公，他絕不會就這樣與我擦肩而過，他一定會讓我趴在他的膝頭，給我講那些光怪陸離的神仙故事。外公，你難道真的不想，把那些中斷的故事給我—講完嗎?
那支溫暖的筆還在，握住它的外公沒了;那件質樸的襯衫還在，穿起它的外公沒了;那些精彩的故事還在，講述它的外公沒了;同學們的外公還在，我的外公沒了。一種無形的生命氣息仍舊在這些熟悉的物件之間游移，只能感覺卻無法觸摸。
外公最常說的一句話就是：小琳，怎么你讀了那么多的書，作文還是寫成這樣呵?”大概是怕刺傷我的自尊，每次，他都裝作並不在意的樣子，但那神情確實認真得很，眉宇間還帶著濃濃的學究氣，似乎這是件令他百思不得其解的事情。
外公去世後的半年，我在報紙發表了自己的第一篇文章。我多想聽他高興地說：“小琳，你真的沒有白讀那么多書呵!”但沒有，也不會再有。
時光擦去了外公，就像擦去了我那個能聽見螞蟻唱歌，能聽見月亮敲門的童年。美好的歷程，原來竟是如此短暫，甚至不比一陣風更為持久。
孤獨時我就會給外公寫信，然後，再以外公的名義給自己回信。
清明前的這個夜晚，在別人忙著燒冥錢送寒衣的夜晚，我在一小塊鬆軟的土地上，燒掉了幾篇有關外公的文章。我看著風把那些灰燼捲起，我知道，外公，他一定讀到了我的思念。
但我和天堂間來往的那些信件，卻始終沒捨得燒掉。
關於外公的快樂和憂傷，儘管短暫，我都要用盡一生的時間來記憶。