“一生，不也如此。需要許多許多次的沉淪、再生、再生、沉淪。每一次陷足泥潭，都需要有向苦痛挑戰的勇力。否則，你雖有片刻的安寧，最終也無法上岸，而困死於泥沼之間。‘沉淪’二字便將是你最終的註腳。”
寫信的日子是九三年八月十七日。那年，雨辰十七歲。
我想我已明白雨辰要我來澄心居看什麼了。
我想，雨辰也該欣慰了。
我想，我需要靜靜地休息一下。畢竟，我的心還有滴血的感覺。
一九九八年十月二日夜
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明日就要離開澄心居了。
返回鄭州。
畢竟，我還有自己的事要做。
雨辰的死，是讓我痛心的。但如同失去曉吟一樣，我也可以承受。
就象雨辰承受痛苦和沉重一樣。
不同的是，雨辰因此而死，而我，還活著。
如蠶，如蛾。
雨辰是該滿足的。就如德堰所說，並非不如意，只是雨辰自覺不如意而已。雨辰的沉重大多是自找的，就如同那種永無止歇的不滿足一樣。
德堰可以因為一個空徒四壁的小家中新添了一個小生命而滿足，可以因為得了我這樣一個可以交談的朋友而滿足。而雨辰，卻沒有因為得到平的友情、梅兒的愛而滿足！他只是無盡止的膨脹著等你的影子，為這個影子而沉重，而不滿足！雨辰寫詩，但許多朋友認為他的詩不及散文，為了一個頭銜，一個表征，雨辰也沉重，也不滿足！雨辰寫一個諾言，直寫得杜宇啼血，桔紅泯滅，而他仍覺“不夠盡意”，他仍然沉重著沉重，仍然不滿足！
不滿足於沉重，於痛苦，於，一個殼！
雨辰是該滿足的。
但是，雨辰死了。還在他自覺不滿足的時候。
為什麼他不回到澄心居來呢？
他說“默然心自澄”，想來是說給別人聽的。譬如是說給我聽。
雨辰自己，卻是從來不懂得澄心的道理的。
或許是他不願意懂。
我是揣著一頁稿紙來到澄心居的。
那頁稿紙上沾著血跡。雨辰伏稿而逝。
稿紙上寫著的，就是這數篇日記前的那段文字，那段雨辰本來打算寫成他生命中的第三篇《石像的憶述》的文字。雨辰一邊忍受著咳血的痛苦，一邊回想澄心居的鐘聲和蟬鳴，他的眼前，仍生動的浮著我現在坐著的窗前的所有鮮活的形象。
而他，卻再也沒有力氣走回澄心居來了。
回到澄心居，我的第一件事就是如雨辰一樣，“關掉房間的頂燈，擰亮那盞擱置已久的檯燈”，然後，將那頁殘稿抄在《痴守》集的末尾，我本想順著雨辰的思路幫他續寫下去，但我卻找不到雨辰固有的那種沉重，也沒有雨辰那樣的文筆。
我失敗了。
我只在這篇殘稿的後面寫上了這些天在澄心居里的感受，真實的激撞在我心裡的感受。
我打算返回鄭州後，為雨辰而做一個Internet主頁，名字就叫“澄心居”，我希望，讀雨辰作品的人，都能有我現在在澄心居里的感受。我也希望，讀者，不再有作者一樣的痛苦和沉重。
因為，作者已逝，苦痛和桔紅一樣，也該泯滅了罷。
臨末了的時候，我也效雨辰般的，在這些日記的最後，以及澄心居所有作品的前面，寫上三個字：
此為序。
※本文作者：佚名※